[Extrait] VieDeM... .com

Quelques extraits de ce site ou les anonymes racontent leurs loose

Citation :

Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.

Citation :

Aujourd'hui, j'ai reçu 2 sms de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire.

Citation :

Aujourd'hui j'ai été au ciné avec la fille qui me plaisait depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle

Citation :

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond "dsl c'est pas marie elle est chez son copain". J'ai bien cherché elle n'est pas chez moi.

Citation :

Aujourd'hui, j'ai vu mon mec pleurer pour la 1ère fois. Ca fait 6 ans qu'on est ensemble et comme tous les couples on a eu des hauts et des bas: je l'ai trompé, notre fille est tombée gravement malade et il n'a jamais pleuré. Il est triste parce que le PSG va en L2

Citation :

Aujourd'hui, j'ai du répéter à Patrick ce que je faisais chez lui. Pour la 283ème fois. Car je suis son fils et qu'il souffre d'Alzheimer.

Citation :

Aujourd'hui, mon homme m'annonce qu'il est prêt à être père. Je tentais de lui expliquer toute la joie que je ressentais quand il me coupa puis enchaina sur un sourire et lança un bon gros "Poisson d'avril !". Je pense attendre encore une semaine avant de lui dire que je suis enceinte

Citation :

Aujourd'hui, comme bien souvent depuis des années, ma femme discute avec sa soeur, dans leur langue maternelle, et lui dit dans les moindres détails que je suis un horrible mari. Ce qu'elle ignore, c'est que depuis les années qu'on est ensemble, j'arrive maintenant à comprendre cette langue

Citation :

Aujourd'hui, j'apprends que je suis muté à 500kms. Je ne sais pas comment annoncer la nouvelle à mes parents qui viennent de déménager pour se rapprocher de moi. Je me lance: "Papa, Maman, j'ai une nouvelle délicate à vous annoncer" Ma mère me coupe: "J'en étais sûre que t'étais gay"

Citation :

Aujourd'hui, ma prof de philo me demande ce que font mes parents. Après lui avoir répondu qu'ils sont femme de ménage et chauffeur de bus, elle me rétorque : "Mais... pourtant vous êtes intelligent..."

Citation :

Aujourd'hui, mon mec me dit que c'est un jour important. Je lui réponds que je sais, mais il rétorque que c'est impossible. Après de nombreux "dis-le en premier", il me dit tout fier que Benzema est remplacé par Trezeguet en équipe de France de foot. C'est l'anniversaire de notre rencontre...

Citation :

Aujourd'hui, j'ai gagné une semaine de vacances au Grand Bornand à un concours. Je pense qu'ils voulaient me faire plaisir. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que j'habite au Grand Bornand.

Citation :

Aujourd'hui, un type me dit "Salut belle blonde!", je lui réponds "Mais ch'suis pas blonde". Et c'est là qu'il me sort "T'es pas belle non plus"...

Citation :

Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il
rentre, elle dit :"bonjour papa!".

Citation :

Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courrent après ?". Je suis tunisien.

Citation :

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boite. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage: "Bonjour, Monsieur Le Hideux." lui dis-je, "Monsieur Le Vilain suffira..." me retorqua-t-il

Citation :

Aujourd'hui, je suis brancardier dans une clinique. En descendant, un patient paraissant inquiet au bloc opératoire, je veux le rassurer en lui disant: "Ne vous faites pas de soucis, vous serez bientôt sur pied !" avant de lire sur son dossier : "Amputation jambe gauche"

Citation :

... elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle

Hahaha! ... ça me rappelle quelque chose !

PS : T'as pas mis le lien, Amen sinon

j'arrive pas à choisir le meilleur extrait, c'est tellement marrant pour la plupart

PS : mets pas le lien, je vais passer la journée à voir ce truc !

Trop tard ! j'ai déjà fait une recherche sur Google
Mais j'ai réussi à ne consulter qu'une seule page et fermer tout de suite après ... en ayant pris soin de mettre dans les favoris tout de même

Mais de quoi vous parlez ????????

c'est trop drole amen

Samantha a écrit:

Mais de quoi vous parlez ????????

ben ils parlent du site d'ou ces looses ont été tiré et que amen a bien omi de mettre .

D'autres extraits

Citation :

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a invité à manger chez lui. En allant aux toilettes, je vois dans une coupelle l'alliance de ma femme qu'elle avait perdu depuis une semaine

Citation :

Aujourd'hui, je suis allé mettre de l'essence dans ma voiture. 500 mètres avant la station, je vois dans mon rétro un groupe de motards. Je me déporte alors sur la droite pour les laisser passer. Ils me doublent avant que je m'aperçoive qu'ils vont tous faire le plein. 35 motards et 2 pompes à essence...

Citation :

Aujourd'hui, j'étais à un brunch avec des amis. Tout le monde parle de ses projets de vacances pour l'été, quand tout à coup mon futur mari me regarde et dit : "Tiens mais on n'a rien prévu nous cet été !?" J'ai du lui répondre "Si, un voyage de noces..."

Citation :

Aujourd'hui, j'ai racheté une platine DivX, l'ancienne ne fonctionnant plus. En la retirant pour installer la nouvelle, je me suis aperçu qu'elle avait un interrupteur derrière... Il était sur off.

Citation :

Aujourd'hui, en sortant du boulot, je retrouve ma voiture rayée, les pneus crevés, le pare-brise cassé et un bout de papier jeté sur le siège éventré du conducteur : "Pour ce que tu as fait à Juliette, salaud". Je ne connais pas de Juliette

Citation :

Aujourd'hui, le comité de mon entreprise organisait une petite fête. Il y a avait une bonne ambiance et j'en ai profité pour me lâcher un peu. Et d'entendre mon patron dans mon dos : "Si seulement il pouvait mettre autant d'énergie au travail."

Citation :

Aujourd'hui, j'ai eu un appel de mon garagiste. Je ne pourrais pas récupérer ma voiture, il a eu un accident avec.

Citation :

Aujourd'hui, je suis en retard au lycée et très timide. C'est pourquoi je frappe à la porte de ma salle de classe, marmonne un bref "Bonjour" et file m'assoir à ma place, tête basse. Je sors mes affaires et me rend compte du silence de plomb qui règne dans la classe. Mauvaise salle...

Le meilleur pour la fin

Citation :

Aujourd'hui, réunion super importante avec un grand chef de la boîte. Il me demande mon avis, je réponds (brillamment), et me tourne vers mon supérieur (qui s'appelle Thierry) et lui demande : "Qu'en penses tu, cherry ?" Ma langue a fourché mais ça y est, les rumeurs vont bon train.

c'est très amusant surtout la dernière , merci amen

ha ha ha !!
Enfin, je doute parfois de la véracité pour certaines, j'ai l'impression qu'ils font ça juste pour faire rire !

Moi je doute pas un instant de l'authenticité de ces récits pour la simple raison que ça relate pratiquement mon quotidien !

PS : Je plaisante, on est bien sur la section Humour ! Oups! même pas !

Citation :

Aujourd'hui, j'ai reçu un PV pour avoir stationné toute une journée devant un garage où figurait un panneau "interdit de stationner". J'étais au courant, ce garage, c'est le mien.

Citation :

Aujourd'hui, je vais pour la première fois récupérer ma nièce de huit mois à la crèche. L'assistante maternelle me désigne une pièce remplie de bébés. J'ai mis vingt minutes à m'assurer que l'enfant que je ramenais était bien celui de mon frère. Honte à moi, mauvaise tata !